Ketawa Dikid

ketawa

Darling

Seorang manager di sebuah perusahaan melihat ada seorang pegawai baru. Lalu dia menyuruh pegawai baru itu untuk datang ke ruangannya.

“Siapa namamu?” adalah pertanyaan pertama yang diajukan manager pada pegawai baru itu. “John,” jawab si pegawai.

Manager tampak marah, “Dengar…aku nggak tahu tempatmu seperti apa dulu kamu bekerja, tapi aku tidak memanggil karyawanku dengan nama depan mereka. Itu melanggar etika dan akan menjatuhkan martabat. Aku hanya akan memanggil pegawaiku dengan nama keluarganya seperti … Smith, Jones, Baker… Mengerti, ya? Parakaryawan di sini memanggilku Mr. Robertson.
Nah, karena sekarang masalahnya sudah jelas, katakan siapa nama keluargamu?”
Pegawai itu dengan mengeluh menjawab, “Darling. Nama lengkap saya adalah John Darling.” “Saya setuju, saya panggil kamu John saja……..”

Ajal Yang Tertunda

secuil dialog2 absurd dari nguping jakarta NYATA :)

absurd

Mama juga gak suka-suka amat kok…
Anak perempuan: “Ma, yang namanya buah zakar itu yang mana sih? Dedek kok belum pernah ngerasain?”

Di dalam angkot di Jakarta, didengar oleh penumpang yang tidak jadi turun karena penasaran ingin dengar jawaban sang ibu

Tauk, gak sempet kenalan
Cowok: “Eh, teh botol lo dilaletin tuh.”
Cewek: “Oh ya? Sama siapa emang?”

kampus di Jakarta, didengar oleh teman-temannya yang hampir tersedak botol sosro.

Mama…aktris sinetron ya?
Seorang ibu melihat anaknya yang berumur 3 tahun sedang memegang-megang tusuk gigi.
Ibu: “Eh, kamu kecil-kecil jangan megang tusuk gigi. Ntar ketusuk gimana? Ntar sakit kan? Mau sakit? Mau? Ha? Mau gak? Ntar bisa berdarah loh! Mau gak? Kalo mau ya udah mama kasih lagi yang banyak. Mau gak? Ayo bilang nggak! Bilang! Ayo bilang! Mau nggak? Ayo bilang nggak! Bilaang!

Waking Up In The Morning (Difference)

Kocak abis meen… inget, yang fakir Bandwidth jangan coba-coba deh :p

Beda cewek dan cowok dalam 1 jam sebelum berangkat

 

Taktik dan Strategi

  

Kapal Terbang

Alkisah seorang juragan garam terkaya di Madura ingin melihat ibukota Jakarta. Ia memutuskan untuk pergi ke Jakarta dengan menggunakan pesawat. Setelah ticket berada ditangan dia langsung menuju ke pesawat dan langsung duduk di business class. Tidak lama berselang, seorang business man naik pesawat dan mendapati kursinya telah diduduki oleh penumpang lain, maka terjadilah peristiwa seperti berikut: 

 

Business man : Ma’af pak ini tempat duduk saya.
Madura : Sampeyan siapa (tanya Madura kepada business man)
Business man : Saya penumpang.
Madura : Lho sesama penumpang kok ser-ngoser. itu kan masih banyak kursi yang lain. Sampeyan dodok saja disana. 

Karena tidak ingin terjadi keributan maka si businessman menemui pramugari dan mengadukan hal tersebut. Dan setelah mengecek ticket milik business man, si pramugari menghampiri si Madura. 

Survey Kepuasan

Survey Kepuasan Para Pria Hidung Belang

Berikut hasil survei terbaru yang menganalisa tingkat kepuasan pria saat tidur bersama wanita menurut majalah Ahem! edisi September 20088:

Sleeping With ...

1. Tidur dengan Wanita Cantik …….Bangga ½ mati.

2. Tidur dengan PSK……… ……… .. Mahal ½ mati.

3. Tidur dengan Wanita Jelek……. .Stress ½ mati.

4. Tidur dengan Wanita Hyper……. …..Capek ½ mati.

5. Tidur dengan Pacar……. ……… …Nafsu ½ mati.

6. Tidur dengan Istri……. . …mending pura-pura mati.

7. Tidur dengan isteri Orang …… nafsu nggak mati-mati (yakin deh…)

8. Tidur dengan isteri Tentara….. .sudah pasti mati

Ya Iya Lah, Masa Iya Dong

Secara Mulan Jamilah, Masa Mulan Jamidong

Namanya Yusuf Kalla, Masa Yusuf Kadong

Museumnya Fatahillah, Masa Fatahidong

Namanya Juga Anak Sekolah, Masa Anak Sekodong

Bacaannya Aja Majalah, Masa Majadong

Maennya aja Bola, Masa Maen Bodong

Secara Duren Itu Di Belah, Masa Di Bedong

Namanya Juga Tetangga Sebelah, Masa Tetangga Sebedong

Ngambil Mangga Aja Pake Galah, Masa Pake Gadong

Gak Orisinil, Iya Gak Masalah, Masa Iya Gak Masadong

1000 Ciuman

Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK di berbagai perusahaan.

Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo.
Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman. Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian:

Istriku Tercinta,

Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.

Paling cinta,
Kanda Paijo

Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari istri tercintanya:

Kanda Paijo tersayang,

Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu.
Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga :

Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah.

Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya.

Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 x ciuman setiap harinya.

Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja.

Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah..

Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman + bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos sebulan.

Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.
Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan.

Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide? Atau saya tabung saja ya?

Paling sayang,
dari Dinda seorang.

… Gedubrak!! Paijo pun Pingsan.

Cerita pendek berjudul ” Cape deh “

Boss bicara dengan sekretarisnya: “Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap.”

Sekretaris telepon suaminya: “Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya.”

Suami telepon kekasih gelapnya: “Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?”

Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya: “Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu.”

Anak kursus bilang terhadap kakeknya: “Kek, seminggu tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan.”

Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya: “Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan.”

Sekretaris telepon suaminya: “Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak, tripnya dibatalkan Mas.”

Suami bilang kekasih gelapnya: “Kau tak bisa datang, istriku tak jadi pergi.”

Kekasih gelap telepon anak kursusnya : “Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa.”

Anak kursus bilang sama kakeknya: “Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja.”

Kakek bilang sama sekretarisnya: “Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!”

Cape deh …